Quy luật của sự gây hấn - Nhìn thấu sự thù địch sau vẻ ngoài thân thiện

Nhìn bề ngoài, những người xung quanh bạn đều có vẻ rất lịch sự và văn minh, nhưng bên dưới tấm mặt nạ đó họ có nhu cầu gây ảnh hưởng với mọi người và muốn giành được quyền lực trong bất cứ hoàn cảnh nào. Khi thấy nỗ lực của mình bị ngăn chặn, họ thường cố gắng khẳng định bản thân theo những cách khéo léo khiến bạn bất ngờ. Cũng có những người mà nhu cầu đối với quyền lực và sự nôn nóng đạt được nó lớn hơn so với người khác, họ sẽ trở nên hung hăng, tiến tới bằng cách đe dọa mọi người, tỏ ra hăng say và làm hầu hết mọi thứ.

Bạn cần quan sát vượt trội đối với những khao khát mang tính gây hấn không được thỏa mãn của mọi người, chú ý đến những kẻ gây hấn thường xuyên và kẻ gây hấn thụ động xung quanh chúng ta. Bạn phải nhận ra các dấu hiệu, khuôn mẫu hành vi trong quá khứ, nhu cầu ám ảnh đói với việc kiểm soát mọi thứ trong môi trường của họ, những dấu hiệu đó chỉ ra họ là người nguy hiểm. Họ dựa vào việc khơi ra ở bạn những cảm xúc - sợ hãi, giận dữ và không thể suy nghĩ một cách bình tĩnh, đừng cho họ đặc quyền này.

Đối với năng lượng gây hấn của bản thân, hãy học cách chế ngự và hướng nó vào các mục đích hữu ích, đứng lên vì chính mình, tấn công các vấn đề với năng lượng không ngừng, và thực hiện những tham vọng lớn.

Kẻ gây hấn thô sơ: họ rất dễ dàng tức giận. Nếu ai đó khơi gợi những cảm giác thấp kém hoặc yếu đuối ở họ, họ sẽ nổi giận. Họ thiếu tự chủ, vì vậy họ có xu hướng không thăng tiến xa tỏng cuộc sống, không thể tránh khỏi việc bị bắt nạt và gây tổn thương cho nhiều người.

Kẻ gây hấn tinh vi: họ ma mãnh hơn, họ vươn lên những vị trí hàng đầu và trụ lại đó nhờ vào cách biết che giấu những thủ đoạn của mình, thể hiện một vẻ ngoài gây phân tâm và lợi dụng những cảm xúc của mọi người. Ho biết hầu hết mọi người không thích sự đối đầu hay cuộc đấu tranh lâu dài. vì vậy họ có thể đe dọa hoặc làm mọi người suy sụp. Cách nhận biết kẻ gây hấn tinh vi: họ tiến tới mục tiêu của mình chủ yếu thông qua năng lượng công kích chứ không phải tài năng đặc biệt của họ. Họ coi trọng quyền lực tích lũy được hơn là chất lượng công việc, họ làm bất cứ điều gì cần thiết để đảm bảo vị trí của mình và đè bẹp bất kỳ loại cạnh tranh hay thách thức nào, họ không thích chia sẻ quyền lực. Khi đối đầu với loại này, bạn sẽ thường trở nên tức giận hoặc sợ hãi, bạn mở rộng sự hiện diện của họ và rốt cuộc bị họ áp đảo, bạn bị ám ảnh bởi tính cách xấu xa của họ và không chú ý tới những gì họ thực sự làm, thứ làm cho bạn đầu hàng họ thường là vẻ ngoài, ảo tưởng về sức mạnh mà họ phóng chiếu, tiếng tăm về sự hung hăng của họ (những thứ bên ngoài). Để đối phó với họ, bạn cần hạ thấp nhiệt độ cảm xúc lại, bắt đầu nhìn vào cá nhân họ chứ không phải huyền thoại hay truyền thuyết và hiểu được động lực chính của họ: giành được quyền kiểm soát môi trường và mọi người xung quanh họ, và nhu cầu kiểm soát này sẽ khơi gợi lên những lo lắng, bất an ở dưới. Bạn phải nhìn thấy sự sợ hãi, sự kinh hoàng trước bất cứ điều gì không thể đoán trước (vượt ngoài tầm kiểm soát) bên trong họ, từ đó bạn có thể giảm thiểu khả năng đe dọa của họ. Họ muốn kiểm soát những suy nghĩ và phản ứng của bạn, nên không trao cho họ khả năng này bằng cách tập trung vào hành động và chiến lược của họ chứ không phải cảm xúc của bạn. Phân tích và dự đoán ác mục tiêu thực sự của họ, họ muốn thấm nhuần trong bạn ý tưởng rằng bạn không có lựa chọn nào khác, rằng việc đầu hàng là cách tốt nhất và không thể tránh khỏi. Nhưng bạn luôn có sự lựa chọn không bên ngoài thì cũng ở trong nội tâm. Hãy nhìn xuyên thấu câu chuyện tự sự và nỗi lực khéo léo nhằm gây phân tâm của họ. Họ sẽ thể hiện bản thân như một kẻ thánh thiện hơn người, hoặc là nạn nhân của người khác. Họ càng to mồm tuyên bố niềm tin của mình, bạn càng có thể nghi ngờ chắc chắn họ đang che giấu điều gì đó. Đôi khi họ có vẻ ngoài quyến rũ va lôi cuốn, nhưng đừng bị mê hoặc bởi chúng, hãy nhìn vào những khuôn mẫu hành vi của họ. Nếu họ tước đoạt của mọi người trong quá khứ, tương lai sẽ như vậy. Đừng bao giờ trở thành đối tác của những người này, họ thích lợi dụng công việc khó khăn của bạn, sau đó giành lấy quyền kiểm soát. Việc đánh giá về sức mạnh thật sự và ý đồ gây hấn của họ là cách tự vệ tốt nhất.

Nếu phải chống lại họ, bạn phải tinh vi và xảo quyệt như họ, đừng đối đầu trực tiếp, họ quá hùng hồ và thường có đủ sức mạnh để áp đảo bạn. Bạn phải đánh lừa họ, tìm những góc tấn công bất ngờ, đe dọa sẽ vạch trần sự đạo đức giả trong câu chuyện tự sự của họ hoặc những hành động bẩn thỉu trong quá khứ mà họ che đậy. Hãy làm như thể cuộc chiến với bạn sẽ tốn kém hơn mức họ tưởng, rằng bạn cũng sẵn sàng chơi bẩn một chút, nhưng chỉ là để tự vệ. Nếu bạn có sức mạnh, thông minh, hãy làm ra vẻ tương đối yếu ớt một chút và để lộ điều đó, dẫn dụ họ vào một cuộc tấn công mà ở đó bạn đã chuẩn bị sẵn. Thường chiến lược khôn ngoan nhất là liên kết với những người khác đã từng khốn khổ trong tay họ để tạo ra nhiều sức mạnh hơn.

Thường thì bạn sẽ sợ rằng trong cuộc chiến với họ bạn sẽ mất nhiều thứ. Có thể đúng vậy, nhưng nếu nghĩ theo chiều hướng khác, về lâu dài, việc đầu hàng và ngoan ngoãn có thể gây ra những hậu quả tàn khốc cho sự nghiệp của bạn. Thay vì vậy sử dụng sự hiện hữu của họ như một động lực thúc đẩy tinh thần chiến đấu của chính bạn và để xây dựng sự tự tin của chính bạn. Đứng lên và đánh bại những kẻ gây hấn có thể là một trong những trải nghiệm thỏa mãn và cao cả nhất mà con người chúng ta có thể có.

Giải pháp với bản chất con người

Chúng ta nghĩ về mình như là những thành viên tương đối ôn hòa và dễ chịu, chúng ta tư thuyết phục bản thân rằng chúng ta trung thành và hợp tác trong các nhóm. Nhưng đôi khi, chúng ta đã hành động theo các cách thức trái ngược với các quan điểm của bản thân này. Chúng đến từ khoảnh khắc mà chúng ta cảm thấy sự an toàn của chúng ta đang bị đe dọa, ai đó ngăn cản sự thăng tiến nghề nghiệp của mình, khi ta bất an về tài chính, khi chúng ta thấy vọng với nỗ lực làm cho nửa kia thay đổi hành vi của mình hoặc khi nửa kia sắp ruồng bỏ mình.

Vì thất vọng, tức giận, bất an, sợ hãi, nôn nóng, chúng ta đột nhiên thấy mình trở nên quyết đoán bất thường. Chúng ta sẽ làm vài điều cực đoan để duy trì công việc của mình, cố gắng đẩy kẻ ngáng đường/đồng nghiệp ra khỏi hành trình của mình, hướng tới một kế hoạch đảm bảo cho việc kiếm tiền dễ dàng và nhanh chóng, chúng ta đi quá xa trong việc thu hút sự chú ý, chúng ta trở nên thù địch và cố gắng nắm quyền kiểm soát đối tác của mình, chúng ta trở nên thù hận và tấn công ai đó trên MXH. Khi đó, chúng ta vượt ra khỏi ranh giới và trở nên hung hăng. Và chúng ta hợp lý hóa hành vi của mình rằng chúng ta không có lựa chọn nào khác, chúng ta bị đe dọa, bị đối xử bất công; mọi người không cảm thông và gây tổn hại cho chúng ta, chúng ta không tự dưng bị vậy. Bằng cách này, chúng ta duy trì quan điểm về bản thân là sinh vật thích hòa bình (mà chúng ta tưởng tượng mình là).

Khi chúng ta gây hấn với những kiểu người mà ta thấy họ mạnh hơn mình, quyền lực hơn, đáng sợ, hung dữ hơn, thì chúng ta hành động có tính chất phục tùng hơn mức bình thường. NHưng khi ta đối mặt với những người rõ ràng yếu đuối và nhu nhược hơn, thì con sư tử trong chúng ta sẽ xuất hiện một cách vô thức. Nếu chúng ta đồng ý giúp đỡ họ thì trộn lẫn trong suy nghĩ của chúng ta sẽ là cảm giác khinh miệt và tự tôn. Chúng ta hung hăng khi trợ giúp họ, sắp đặt trật tự cho cuộc sống của họ, đưa ra lời khuyên có tính chất ép buộc. Nếu chúng ta đồng cảm với họ, chúng ta thấy buộc phải sử dụng họ cho những mục đích riêng cảu chúng ta theo cách nào đó và có thể cư xử với họ thô lỗ và đe dọa. Sự giảm bớt hoặc tăng thêm hung hăng khi đối mặt với người mạnh hoặc yếu hơn ta là vô thức.

Sự hung hăng này luôn ngấm ngầm trong những hành động thường ngày của chúng ta. Khi chúng ta thấy trong công việc sẽ có những người cố gắng tiến tới và dành lấy nhiều quyền lực hơn, họ có thể nhận được khen ngợi từ công việc của ta, đẩy ta ra khỏi dự án... CHúng ta thấy tràn ngập trên báo chí, MXH những kẻ tỏ ra thích thú khi xúc phạm, tấn công và hạ bệ người khác. Chúng ta thấy báo chí phơi bày những nhược điểm nhỏ nhất của kẻ nắm quyền lực và sự điên cuồng ngấu nghiến thông tin này của khán giả. Chúng ta thấy bạo lực tràn lan trong các bộ phim và trò chơi, khi chúng mượn danh trò giải trí. Và không ai thừa nhận mình có thái độ hung hăng, trên thực tế mọi người đều có vẻ khiêm tốn và tiến bộ hơn bao giờ hết.

Chúng ta đều biết rằng từ xưa đến giờ, con người đều có khả năng tỏ ra hung hăng và dữ tợn, trên thế giới có những tên độc tài, doanh nhân tham lam độc ác, kẻ vô đạo đức... Nhưng chúng ta tạo ra một đường vạch sắc nét giữa những ví dụ đó và bản thân chúng ta. Chúng ta không bao giờ tưởng tượng mình là những người đó. Chúng ta dùng từ hung hăng, độc ác... để mô tả những người có biểu hiện mạnh mẽ của sự hung hăng hơn ta, nhưng không bao giờ là chính chúng ta. Kẻ hằn thù, kẻ hiếu chiến, kẻ khơi mào mọi thứ luôn là người khác, không phải chúng ta.

NHưng đây là một quan điểm sai lầm. Sự hiếu chiến là một xu hướng tiềm ẩn trong mỗi cá nhân, đã định sẵn trong não bộ chúng ta từ tổ tiên. Chúng ta sử dụng sự hiến chiến này, kết hợp với sự thông minh và tinh ranh, để vươn lên là sinh vật hàng đầu, để tấn công các vấn đề, thay đổi môi trường để cuộc sống dễ dàng hơn, để chống lại bất công... Khi ta tự khẳng định mình, cố gắng tạo ra hoặc thay đổi bất cứ thứ gì, chúng ta đang khai thác năng lượng này.

Tuy vậy, sự hiếu chiến có 2 mặt tích cực và tiêu cực, và việc không nhận thức được bản chất của mình làm ta không sử dụng sự hiếu chiến này với mục đích có lợi. Đôi khi chúng ta trở nên hung hăng theo nghĩa tiêu cực mà không nhận ra để sau đó phải gánh chịu hậu quả. Hoặc chúng ta cảm thấy thôi thúc phải khẳng định bản thân nhưng rồi biết những rắc rối có thể xảy ra, nên chúng ta kìm nén sự hung hăng để tỏ ra khiêm nhường và tốt bụng, để rồi cuối cùng sẽ gây nên sự gây hấn thụ động trong hành vi của mình.

Năng lượng gây hấn này không thể bị phủ nhận hoặc kìm nén, chúng sẽ luôn xuất hiện theo một cách nào đó. Nhưng nếu nhận thức được chúng, chúng ta sẽ kiểm soát và hướng nó tới các mục đích hữu ích và tích cực.

Nguồn gốc của sự hiếu chiến

Chúng ta nhận thức được việc mình có thể chết bất cứ lúc nào, suy nghĩ này ám ảnh ta suốt đời, rằng cuộc sống của chúng ta không bao giờ được đảm bảo. Chúng ta có thể đánh mất việc làm, tiền tài, địa vị... thường vì những lý do ngoài tầm kiểm soát. Những người xung quanh cũng khó đoán như nhau, chúng ta không đọc được suy nghĩ, lường trước được hành động hoặc hoàn toàn dựa vào sự hỗ trợ của họ. Chúng ta phụ thuộc vào người khác, vốn không thường xuyên sẵn lòng giúp đỡ chúng ta. Chúng ta có những khao khát bẩm sinh đối với tình yêu, sự phấn khích, sự kích thích và việc thỏa mãn những khao khát này thường nằm ngoài tầm kiểm soát của chúng ta. Chúng ta cũng có những bất an xuất phát từ vết thương thời tho ấu, khi bị kích hoạt, chúng ta thấy đặc biệt dễ bị tổn thương và yếu đuối.

Do vậy, con người thường xuyên bị quấy rối bởi cảm thấy bất lực đến từ nhiều nguồn, nếu chúng đủ mạnh và kéo dài, thì chúng ta không thể chịu đựng được. Mặt khác, chúng ta là sinh vật có ý chí và khao khát quyền lực, đó là một phản ứng tự nhiên với điểm yếu và sự dễ bị tổn thương của chúng ta. Các hành vi của chúng ta hầu hết là để kiểm soát được các hoàn cảnh, cảm nhận được mối liên hệ giữa những gì chúng ta làm và chúng ta nhân được, điều này là giảm cảm giác bất lực và làm cho sự khó lường của cuộc sống có thể chịu đựng được.

Chúng ta đáp ứng nhu cầu trên bằng cách phát triển vững chắc các kỹ năng làm việc giúp chúng ta đảm bảo nghề nghiệp của mình và cảm giác có thể kiểm soát được tương lai. Chúng ta cũng phát triển các kỹ năng xã hội, để làm việc với người khác, chiếm được tình cảm và ảnh hưởng đến họ. Với nhu cầu với sự phấn khích và kích thích, chúng ta chọn thể thao, giải trí, quyến rũ... Tất cả các họat động này giúp chúng chúng ta có được sự kiểm soát mà ta khao khát, nhưng chúng ta cũng nhận ra rằng để có được khả năng đó, chúng ta phải kiên nhẫn, phải mất thời gian để phát triển mọi thứ, phải tuân theo một số quy tắc, luật pháp.

Những rào cản an toàn này là thứ mà chúng ta sử dụng để vừa vươn tới quyền lực trong khi vẫn được yêu thích và tôn trọng.

Tuy nhiên, ở một số thời điểm, ta thấy khó chấp nhận được những giới hạn này như những lúc ta thấy không thể thăng tiến nhanh như mong muốn, không làm việc với người khác ở mức độ như mong muốn, vết thương thời thơ ấu bị khơi lại, bị đối tác ruồng bỏ, chấm dứt mối quan hệ... Trong lúc này, mong muốn có thể quyền, tiền, tình yêu hoặc sự chú ý sẽ áp đảo sự kiên nhẫn của chúng ta. Chúng ta bị khao khát bước ra ngoài hàng rào an toàn, vi phạm các quy tắc ngầm hoặc luật pháp để đi tìm kiếm quyền lực. Nhưng với hầu hết các trường hợp, khi vượt qua ranh giới, chúng ta cảm thấy không thoải mái và hối hận. Rồi chúng ta lại quay vào trong hàng rào an toàn và hành xử đúng mực. Những hành động bộc phát đó có thể xảy ra thỉnh thoảng nhưng không trở thành khuôn mẫu trong tính cách của chúng ta.

Tuy nhiên, với dạng người hung hăng đã ăn vào tính cách. Cảm giác bất lực hoặc thất vọng quấy rầy họ một cách sâu sắc và thường xuyên hơn. Họ thường xuyên cảm thấy bất an và mong manh, họ phải che đậy điều này với sự nỗ lực và kiểm soát quá mức. Nhu cầu với quyền lực của họ khẩn thiết và mạnh mẽ đến độ họ chấp nhận các giới hạn và giẫm lên bất kỳ ý thức nào về sự hối hận hoặc trách nhiệm xã hội.

Sự hung hăng này có thể một phần do di truyền. Người hung hăng thường là phiên bản người lớn của đứa trẻ tham lam. Họ sẽ thường suy nghĩ nhiều về cảm giác bị tổn thương hoặc ghen tị “Tại sao những người khác lại có nhiều hơn tôi?”.

KHi họ mất đi sự kiểm soát ở bất kỳ mức độ nào, họ sẽ phóng đại mối đe dọa, phản ứng thái quá và cố gắng chụp giật mọi thứ nhiều hơn mức cần thiết.

Cuộc sống gia đình tuổi thơ ấu cũng đóng vai trò quyết định. Nếu cha mẹ quá độc đoán, họ sẽ đè nén nhu cầu đối với quyền lực và sự độc lập của con cái, về sau những đứa trẻ này sẽ là kiểu người thích thống trị và áp chế người khác. Nếu họ bị đánh lúc nhỏ, khi trưởng thành họ sẽ viện tới việc đánh đập và lạm dụng thể xác khi trưởng thành. Họ biến sự thụ động do bị ép buộc trong thời thơ ấu thành một thứ gì đó chủ động khi trưởng thành, để mang lại cho họ sự kiểm soát mà họ thiếu thốn lúc tuổi thơ thông qua hành vi gây hấn.

Dạng người này không quay trở vào bên trong hàng rào an toàn, họ liên tục viện tới hành vi gây hấn. Họ có một ý chí mạnh mẽ khác thường và nôn nóng muốn thỏa mãn những mong muốn của họ thông qua các kênh được xã hội chấp nhận. Những cách thứ thông thường là tẻ nhạt với họ, họ muốn cái gì đó mạnh mẽ và ngay lập tức hơn. Nếu là loại gây hấn thô sơ, họ sẽ phạm tội hoặc trở thành kẻ bắt nạt công khai, nếu tinh vi hơn, họ sẽ học cách kiểm soát hành vi này ở mức nào đó và sử dụng khi cần thiết.

Chốt lại thì sự gây hấn của con người bắt nguồn từ sự bất an tiềm ẩn, trái ngược với việc chỉ đơn giản là một thôi thúc muốn làm tổn thương hoặc tước đoạt của kẻ khác. Trước khi họ có thôi thúc gây hấn, họ đang xử lý một cách vô thức cảm giác bất lực và lo lắng. Họ nhận thức dược mối đe dọa vốn không có thực, hoặc phóng đại chúng lên. Họ hành động để ngăn chặn sự tấn công tưởng tượng của kẻ khác, hoặc vồ lấy để chế ngự tình huống mà họ cảm thấy có thể thoát khỏi sự kiểm soát của họ. (Cảm giác như vậy cũng đúng với gây hấn tích cực, khi cảm thấy nhu cầu chống lại bất công hoặc tạo ra một cái gì đó quan trọng đến ngay sau cảm giác lo lắng và bất an). Do đó, khi nhìn vào bất kỳ kẻ gây hấn thường xuyên nào, chúng ta phải tìm kiếm sự bất an tiềm ẩn, vết thương sâu, những cảm giác bất lực từ thời thơ ấu của họ.

Những kẻ độc đoán thường cực kỳ không khoan dung với bất kỳ loại bất đồng chính kiến nào. Họ cần được bao quanh bởi những kẻ nịnh bợ, liên tục nhắc nhở về sự vĩ đại và sự ưu việt của họ. Họ cực kỳ mẫn cảm trước những lời chỉ trích, và đây là dấu hiệu của một nhược điểm lớn ở bên trong. Một người thực sự mạnh mẽ từ bên trong có thể chịu đựng những lời chỉ trích và thảo luận cởi mở mà không cảm thấy bị đe dọa. Những kẻ hiếu chiến, độc đoán là chuyên gia tỏng việc che giấu điểm yếu sâu sắc bên trong bằng cách liên tục phóng chiếu sự cứng rắn và niềm tin chắc chắn. Chúng ta cần rèn luyện để nhìn xuyên qua tấm mặt nạ và trông thấy sự mong manh bên trong, điều này giúp chúng ta trong việc kiểm soát cảm giác sự hãi hoặc sự đe dọa đến từ kẻ hiếu chiến

Kẻ hung hăng có ít sự khoan dung hơn đối với những cảm giác bất lực và lo lắng so với phần còn lại của chúng ta, điều khiến chúng ta thất vọng hoặc không an toàn thường sẽ kích hoạt một phản ứng mạnh mẽ và giận dữ hơn nhiều ở họ.

Sự gây hấn ở nam giới thường phổ biến hơn nữ giới, do nam giới thấy khó kiểm soát được cảm giác phụ thuộc và bất lực. Nam giới bất an về tình trạng của họ trong thế giới làm việc và nơi khác nhiều hơn nữ giới, họ có nhu cầu lớn hơn trong việc liên tục khẳng định bản thân và đo lường ảnh hưởng của họ với mọi người. Lòng tự trọng của họ gắn liền với cảm giác về quyền lực, sự kiểm soát và tôn trọng các ý kiến của họ. Nên việc kích hoạt phản ứng gây hấn ở nam giới dễ hơn nhiều.

Chúng ta cần phải biết là kẻ gây hấn thường xuyên nhạy cảm hơn chúng ta và khi phải đối phó với họ, chúng ta phải luôn thận trọng để không vô tình kích hoạt phản ứng giận dữ của họ bằng cách thách thức lòng tự trọng của họ hoặc chỉ trích họ.

Gây hấn cũng có thể dễ trở thành một chứng nghiện vì khi thực hiện được mong muốn của mình một cách công khai và ngay lập tức, não bộ tiết ra một lượng adrenaline có thể gây nghiện và những giải pháp chậm hơn, ít hùng hổ hơn được xã hội chấp nhận thường nhàm chán. Tuy việc gây hấn là một hành vi tự hủy hoại vì sau mỗi lần bùng nổ, họ lại tạo thêm nhiều kẻ thù và những hậu quả không lường, nhưng kẻ gây hấn thường giỏi trong việc tăng khoản đặt cược với hành vi đáng sợ hơn sau mỗi lần gây hấn, do đó sẽ có rất ít người thách thức họ. Điều này tạo ra hiện tượng “cái bẫy của kẻ gây hấn”. Họ càng có nhiều quyền lực và đế chế của họ càng lớn, họ tạo ra nhiều điểm dễ bị tổn thương, có nhiều đối thủ và kẻ thù hơn. Và do đó, tia lửa này trong họ càng phải hung hăng và ngày càng có nhiều sức mạnh hơn. Họ cảm thấy rằng ngừng hành động gây hấn sẽ trông họ có vẻ yếu đuối.

Bất kể kẻ gây hấn có nói gì hoặc cố gắng che đậy dự định như thế nào, chúng ta phải nhận ra rằng khuôn mẫu hành vi trong quá khứ của họ chắc chắn sẽ tiếp tục ở hiện tại, bởi chúng có tính chất gây nghiện và bị mắc bẫy. ĐỪng bao giờ ngây thơ khi đối phó với họ. Họ sẽ hành động không ngừng nghỉ. Nếu họ lùi một bước thì đó là nhất thời. Họ hiếm khi có khả năng thay đổi khuôn mẫu cơ bản này trong hành vi của mình.

Những kẻ gây hấn xem những người xung quanh là đối tượng để lợi dụng. Có thể họ có sự đồng cảm tự nhiên, nhưng vì nhu cầu quyền lực và sự kiểm soát mạnh mẽ, họ không đủ kiêm nhẫn để chỉ dựa vào sự quyến rũ và các kỹ năng xã hội để đạt được mục tiêu. Để có được thứ mình muốn, họ phải lợi dụng mọi người, và điều này làm giảm sự đồng cảm mà họ từng có. Họ cần các tín đồ và đệ tử, vì vậy họ thường rèn luyên để lắng nghe và ca ngợi người khác và làm ơn cho mọi người. Tuy nhiên, những hành động này chỉ là để gây ảnh hưởng và rất thiếu hơi ấm tình người. Khi lắng nghe chúng ta, họ đang đo lường sức mạnh ý chí của chúng ta và xem chúng ta có thể phục vụ ra sao cho mục đích sắp tới của họ. Nếu họ khen ngợi hoặc giúp chúng ta, đó là một cách thức để đánh lừa và gây tổn hại cho chúng ta. Chúng ta có thể nhìn thấy điều này trong đôi mắt như nhìn thấu chúng ta, trong cách họ tham gia vào câu chuyện của chúng ta một cách thờ ơ. Chúng ta cần phải cố gắng để miễn nhiễm với bất kỳ nỗ lực quyến rũ nào từ phía họ và biết mục đích đằng sau là gì.

Tuy vậy, cho dù họ có những phẩm chất tiêu cực mà họ không thể tránh khỏi bộc lộ, họ thường thu hút đủ người đi theo để giúp họ tìm kiếm quyền lực. Những người bị họ thu hút thường có những vấn đề sâu sắc của riêng họ. Họ nhận thấy sự tự tin, trơ tráo của kẻ gây hấn khá thú vị và hấp dẫn. Họ yêu câu chuyện tự sự. Họ nhiễm phải sự hung hăng của người lãnh đạo và áp dụng nó với người khác bên dưới họ. Nhưng môi trường như vậy rất mệt mỏi và những kẻ phục vụ kẻ gây hấn liên tục tấn công vào lòng tự trọng của họ. Với những kẻ gây hấn, thu hoạch luôn cao và đạo đức luôn thấp. “Bất kỳ kẻ nào bước vào triều đình của một tên bạo chúa đều trở thành nô lệ của hắn, dù trước khi tới đó y là một con người tự do”.

Công việc của bạn

1. Ngừng phủ nhận thực tế về xu hướng gây hấn của chính mình. Hầu hết chúng ta có mức độ ý chí tương đối mạnh. Và năng lượng quyết đoán này phải được sử dụng theo một cách nào đó và chúng sẽ có xu hướng đi theo 3 hướng

   • Hướng năng lược này vào công việc của mình, vào việc kiên nhẫn đạt được mọi thứ (gay hấn có kiểm soát)
   • Hướng ó vào hành vi gây hấn và gây hấn thụ động
   • Biến nó thành hình thức tự ghét mình, hướng sự tức giận và hung hăng của chúng ta vào chính bản thân mình, vào những thất bại của chúng ta và điều này làm kích hoạt kẻ phá hoại bên trong.

   Bạn cần phân tích xem năng lượng quyết đoán của mình đi theo hướng nào. Một cách để đánh giá là xem cách bạn xử lý những khoảnh khắc thất vọng và không chắn chắn, tình huống có ít sự kiểm soát hơn nhu thế nào. Bạn có xu hướng đả kích, tức giận và căng thẳng hoặc làm những điều bạn hối hận hay chăng? Hay bạn đồng hóa với sự tức giận và trở nên chán nản? Cũng nhìn vào những khoảnh khắc khi bạn đi qua hàng rào an toàn và phân tích chúng, bạn sẽ không dịu dàng và yêu hòa bình như bạn tưởng. Hãy lưu tâm tới điều gì đã đẩy bạn vào hành vi này và bạn tìm ra cách nào để hợp lý hóa hành vi của mình trong thời điểm đó.

   Mục tiêu của bạn không phải là kìm nén năng lượng quyết đoán bên trong bạn mà là ý thức về nó khi nó thúc đẩy bạn về phía trước và định hướng nó một cách hiệu quả. Phải thừa nhận với bản thân rằng bạn rất muốn có tầm ảnh hưởng với mọi người, có quyền lực, và để có được chúng, bạn cần phát triển các kỹ năng xã hội và kỹ thuật cao hơn, trở nên kiên nhẫn và kiên cường hơn. Bạn phải chế ngự và đưa năng lượng quyết đoán tự nhiên vào vòng kỷ luật. Đây gọi là sự gây hấn có kiểm soát và nó dẫn đến việc hoàn thành điều tuyệt vời.

2. Biến mình thành bậc thầy trong việc quan sát sự gây hấn ở mọi người xung quanh. Bạn có thể nhìn rõ cuộc chiến liên tục giữa các cấp độ ý chí khác nhau của đồng nghiệp và tất cả các mũi tên giao nhau của những xung đột đó. Những người quyết đoán hơn thường vươn lên dẫn đầu, nhưng họ cũng sẽ thể hiện những dấu hiệu phục tùng với cấp cao hơn. Bạn ngừng tập trung vào lời nói của mọi người, mà tập trung vào những hành động và tín hiệu phi ngôn ngữ của họ, bạn sẽ dễ dàng nhận ra mức độ gây hấn mà họ phát ra.

   Bạn cũng cần khoan dung với mọi người. Ở một số mặt nhất định, tất cả chúng ta đề vượt qua ranh giới và trở nên hung hăng hơn mức bình thường, thường là do hoàn cảnh. Không bao giờ có người mạnh mẽ và thành công nếu không có những cấp độ gây hấn và thao túng ở họ. Chúng ta cần tha thứ cho những hành vi khắc nghiệt và quyết đoán ở họ. Điều bạn cần xác định là bạn có phải đối mặt với kẻ gây hấn thường xuyên, kẻ không thể chịu được sự chỉ trích và thách thức ở bất kỳ cấp độ nào không, những kẻ mà mong muốn kiểm soát của họ vượt mức bình thường.

   Hãy tìm các dấu hiệu của kẻ gây hấn thường xuyên. Họ có số lượng kẻ thù cao bất thường mà họ đã tích lũy trong nhiều năm, hẳn phải có lý do nằm sau những lời bào chữa họ nói. Chú ý đến cách họ biện minh cho hành động của mình, họ sẽ có xu hướng thể hiện mình như những chiến sĩ thập tự, như một hình thức thiên tài nào đó vốn không thể hành xử theo cách thông thường, họ đang sáng tạo ra một tuyệt tác, hoặc đang giúp đỡ những con người nhỏ bé và những kẻ cản đường họ là những kẻ vô đạo xấu xa. Họ tuyên bộ là không ai bị chỉ trịch hay điều tra nhiều như họ, họ là nạn nhân, không phải kẻ gây hấn. Câu chuyện tự sự của họ càng to tiếng và cực đoan, càng nhiều khả năng họ là kẻ gây hấn thường xuyên. Hãy tập trung vào hành động và khuôn mẫu hành vi của họ thay vì lời nói.

   Cũng có những dấu hiệu tinh tế hơn. Kẻ gây hấn thường có tính cách bị ám ảnh. Họ có thói quen tỉ mỉ và tạo ra môi trường hoàn toàn có thể dự đoán được để họ nắm quyền kiểm soát. Nỗi ám ảnh đôi với một người của họ cho thấy khao khát muốn nuốt chửng đối tượng. Họ cũng có thể có những ám ảnh vật lý, ví dụ như không chịu được việc bất cứ ai qua mặt trên đường.

   Khi đã xác định rằng mình phải đối mặt với loại người này, bạn cần phải cẩn thận giải phóng tinh thần của mình, để giành quyền kiểm soát phản ứng cảm xúc của bạn. Thông thường, khi gặp họ, bạn sẽ thấy bị mê hoặc và thậm chí tê liệt ở mức độ nào đó, sau đó, khi đã biết những gì họ đã làm, bạn trở nên tức giận, phẫn nộ, sợ hãi, và khi ở trạng thái xúc động đó, bạn dễ dàng phản ứng không suy nghĩ, và chắc chắn sẽ dẫn tới sự cay đắng và thất vọng sau này. Giải pháp duy nhát là thoát khỏi bùa mê của họ, từng chút một. Nhìn thấu hành vi thao túng của họ, tập trung suy nghĩ về các điểm yếu đã thôi thúc họ, giảm thiểu tầm cỡ của họ. Luôn tập trung vào mục tiêu của họ, nhưng thứ họ theo đuổi chứ không phải những thứ gây phân tâm mà họ dựng lên.

   Nếu không thể tránh khỏi đối đầu, thì đừng bao giờ đối đầu trực tiếp hoặc thách thức họ công khai. Nếu họ là loại tinh vi, họ sẽ sử dụng sự xảo quyệt và kiên nhẫn vô hạn của họ để hủy hoại bạn. Bạn sẽ phải chiến đấu theo cách gián tiếp, tìm kiếm những điểm dễ tổn thương mà họ che đậy, có thể là danh tiếng đáng ngờ của họ, một số hành động sai trái trong quá khứ. Sau đó hãy chọc sâu gián tiếp và vết nhơ trong câu chuyện tự sự của họ, vạch trần những gì họ giấu kín. Nhớ rằng nỗi sợ lớn nhất của họ là đánh mất sự kiểm soát. Nghĩ về hành động mà có thể khiến họ sợ hãi, tạo ra phản ứng dây chuyền cho các sự kiện để nó có thể vượt tầm kiểm soát của họ. Làm cho ban đầu họ tưởng thắng bạn bằng cách dễ dàng nhưng sau đó đột nhiên làm cho cái giá mà họ phải trả khi đối mặt với bạn đắt hơn họ dự kiến

   Những kẻ gây hấn có lợi thế là họ sẵn sàng vượt ra ngoài hàng rào an toàn thường xuyên hơn và mở rộng phạm vi hơn khi chống lại bạn, vì điều này mang lại cho họ nhiều lựa chọn hơn, họ sẽ có nhiều hành động bẩn thỉu sẽ khiến bạn ngạc nhiên. Trong đàm phán, họ sẽ tấn công bạn bằng một thay đổi nào đó vào phút cuối, vi phạm các quy tắc nhưng họ biết bạn sẽ nhượng bộ vì bạn đã tiến xa đến mức này và không muốn hủy hoại mọi thứ. Họ sẽ lan truyền những tin đồn và thông tin sai lệch để khuấy đục nước và làm cho bạn trông có vẻ đang ngờ giống họ. Bạn phải lường trước những động thái này và giật lấy yếu tố bất ngờ từ tay kẻ gây hấn.

   Thỉnh thoảng cũng cần sẵn sàng mạo hiểm vượt khỏi hàng rào an toàn, dù đây là biện pháp tự vệ tạm thời. Bạn cũng có thể lừa dối và đánh lạc hướng họ, tỏ ra yếu đuối hơn thực tế và dẫn dụ họ vào cuộc tiến công sẽ khiến cho họ trông có vẻ tồi tệ mà bạn đã chuẩn bị sẵn một cuộc phản công xảo quyệt. Bạn có thể lan truyền những tin đồn vốn sẽ có xu hướng làm mất cân bằng tâm trí của họ, vì họ không quen với việc bị kẻ khác sử dụng những thủ đoạn tương tự để quật ngược lại họ. Nếu việc đối đầu và đánh bại họ là xứng đáng, thì bạn cần biết rằng việc đánh bại họ quan trọng hơn là duy trì đạo đức trong sạch.

3. Loại bỏ việc phủ nhận các khuynh hướng gây hấn trong bản chất của con người và ý nghĩa tích cực mà sự gây hấn có thể có đối với tương lai của chúng ta. Sự phủ nhận này khoác lấy hình thức của 2 huyền thoại mà bạn đã từng tin vào: chúng ta là sinh vật yêu chuộng hoà bình từ thời cổ đại, nhưng chủ nghĩa tư bản đã biến chúng ta hung hăng hơn và huyền thoại rằng chúng ta nói tổ tiên mình từng man rợ, nhưng xã hội hiện đại đã bình đẳng và hoà bình hơn. Tuy vậy thì con người ngày nay vẫn làm mọi thứ với sự hung hăng, hiếu chiến giống như tổ tiên, mức độ bất bình đẳng ngày càng tăng. Dường như không có quy tắc hay luật pháp nào ngăn chặn được điều này. Thời xưa, người ta tham dự các vụ hành quyết như một hình thức giải trí, ngày nay chúng ta thích xem người khác bị sỉ nhục trên MXH, say mê phim và game liên quan tới giết chóc. Với công nghệ, việc thể hiện và đáp ứng những khao khát gây hấn đang trở nên dễ dàng hơn nhiều. Những bình luận bàn phím có thể gay gắt, thù địch và nóng nảy hơn với đối mặt trực tiếp nhiều.

   Sự gây hấn nổi lên khi chúng ta cảm thấy bất lực, dễ bị tổn thương, khi nôn nóng nắm quyền kiểm soát và gây ảnh hưởng. Nó cũng đúng và phóng đại lên nhiều với nhóm. Chiến tranh sẽ ngày càng trở nên bẩn thỉu hơn. Khi bất an gia tăng, sẽ có nhiều cuộc đối đầu giữa các nhóm chính trị, nền văn hóa, thế hệ, nam nữ... Và thậm chí sẽ có những cách thức hay ho hơn và tinh vi hơn để biện minh cho sự gây hấn của họ và sự phủ nhận hiện tượng gây hấn ở con người đang mạnh mẽ hơn bao giờ hết trong thời đại của chúng ta.

Sự gây hấn thụ động - Những chiến lược của chúng và cách để phản công

Hầu hết chúng ta đều sợ đối đầu trực tiếp, chúng ta muốn tỏ ra lịch sự và hòa đồng, nhưng thường thì sẽ không thể có được những gì chúng ta muốn nếu muốn khẳng định bản thân theo cách nào đó. Cũng có thể đôi khi chúng ta cần một sự giải thoát khỏi tất cả những căng thẳng bên trong xuất phát từ việc phải quá cung kính và đúng đắn.

Do vậy, chúng ta sẽ chắc chắn tham gia vào các hành vi mà trong đó chúng ta khẳng định bản thân một cách gián tiếp, cố gắng kiểm soát hoặc gây ảnh hưởng một cách tinh tế nhất có thể. Ta nhận được tin nhắn của mọi người nhưng không hồi đáp họ ngay, để cảm thấy nâng cao giá trị của bản thân hoặc ra hiệu rằng chúng ta khinh thường họ. Hoặc chúng ta tỏ vẻ như đang khen ngợi nhưng thật ra đang dè bỉu họ một cách tinh vi và có những nghi ngờ. Đôi khi ta đưa ra nhận xét khá trung tính, nhưng giọng nói và biểu cảm khuôn mặt cho thấy chúng ta đang bực tức và đang nghĩ đến hành vi tội lỗi nào đó.

Đây gọi là gây hấn thụ động, khi chúng ta tạo ra vẻ ngoài rằng chúng ta chỉ đơn thuần là chính mình, không chủ động thao túng hoặc cố gắng gây ảnh hưởng đến mọi người, nhưng chúng ta đang gửi đi một thông điệp vốn tạo nên hiệu ứng mà ta mong muốn.

Chúng ta không bao giờ hoàn toàn thụ động như chúng ta tỏ vẻ trong vấn đề này. Trong thâm tâm chúng ta nhận thức mình đang cố tạo ảnh hưởng, nhưng chúng ta cũng có thể giả vờ với chính mình và người khác rằng chúng ta vô tội (con người có khả năng duy trì những suy nghĩ mâu thuẫn cùng một lúc). Gây hấn thụ động là một phần khó chịu của đời sống, một tội lỗi mà ai cũng phạm phải, chúng ta nên khoan dung với sự gây hấn ở cấp thấp này.

Tuy nhiên, có một số kẻ gây hấn thụ động thường xuyên. Họ có mức năng lượng cao hơn và có nhu cầu cao đối với sự kiểm soát, nhưng đồng thời họ cũng sợ khi phải thẳng thắn đối đầu. Họ thường có cha mẹ độc đoán hoặc bỏ bê con cái, gây hấn thụ động trở thành cách để họ thu hút sự chú ý hoặc để khẳng định ý chí khi bị trừng phạt.

Các chiến lược gây hấn thụ động hầu như nhỏ giọt theo thời gian. Họ là bậc thầy trong việc tỏ ra mơ hồ và khó nắm bắt, chúng ta sẽ không bao giờ chắc chắn được rằng họ có đang tấn công chúng ta hay không. Nếu họ trực tiếp gây hấn, chúng ta sẽ nổi giận và chống lại họ, nhưng bằng cách gián tiếp, họ gieo rắc sự nhầm lẫn và khai thác sự nhầm lẫn đó để giành quyền lực và sự kiểm soát. Nếu họ giỏi trong việc này và thu hút được cảm xúc của chúng ta, họ sẽ làm cuộc sống của chúng ta khốn khổ.

Một số kẻ gây hấn chủ động cũng sử dụng gây hấn thụ động như một vũ khí bổ sung trong nỗ lực kiểm soát.

Đây là những chiến lược phổ biến nhất và cách thức để chống lại chúng.

Tỏ ra vượt trội một cách tinh vi

Một người thường xuyên đến muộn nhưng luôn có sẵn một cái cớ hợp lý và một lời xin lỗi có vẻ chân thành. Họ quên bẵng những cuộc họp, deadline và luôn có sẵn lý do hoàn hảo trong tầm tay. Nếu hành vi này lặp lại đủ thường xuyên, sự tức giận của bạn sẽ tăng lên, nhưng nếu bạn thử đối đầu với họ, rất có thể họ sẽ cố gắng xoay chuyển tình thế để làm cho bạn có vẻ căng thẳng và thiếu cảm thông. Họ sẽ nói rằng đó không phải lỗi của họ, họ có quá nhiều thứ để suy nghĩ, mọi người đang tạo áp lực cho họ, họ yếu đuối và nhạy cảm để kiểm soát quá nhiều thứ.

Nhưng gốc rễ của điều này là nhu cầu để được cảm thấy rằng họ vượt trội hơn bạn ở một khía cạnh nào đó. Nếu họ phải liên tục nói với bạn họ vượt trội hơn bạn (đặt bạn vào vị trí thấp kém hơn là một hình thức kiểm soát), họ sẽ cảm thấy xấu hổ và ngớ ngẩn. Họ muốn bạn cảm nhận điều đó theo cách thức tinh tế, trong khi họ có thể phủ nhận những gì họ định làm. Bạn cần chú ý vào khuôn mẫu hành vi, ngôn ngữ cơ thể khi họ bào chữa thay vì lời xin lỗi của họ. Giọng điệu của họ khá dứt khoát, như thể họ thực sự cảm thấy đó là vấn đề của bạn, những lời xin lỗi thái quá để che đậy sự thiếu chân thành, những lời bào chứa đó chưa thông tin về những vấn đề về cuộc sống của họ nhiều hơn là lý do thật sự về tính hay quên của họ. Họ không thật sự hối lỗi.

Nếu đây là hành vi thường xuyên, bạn không được tức giận hoặc thể hiện sự cáu kỉnh công khai - những kẻ ngày rất thích thú khi chọc giận được bạn. Thay vì thế, hãy bình tĩnh và phản ánh hành vì của họ một cách tinh tế, kêu gọi sự chú ý của mọi người đến những gì họ đang làm và tạo ra một cảm giác xấu hổ nếu có thể. Bạn cũng có thể hẹn với họ và cho họ leo cây hoặc xuất hiện muộn kinh khủng với lời xin lỗi kèm theo chút mỉa mai. Cứ để họ nghiền ngẫm xem đó là gì.

Nếu sếp của bạn buộc bạn phải chờ đợi để khẳng định sự vượt trội của họ không được tinh tế cho lắm. Điều tốt nhất bạn có thể làm là cố hết sức giữ bình tĩnh, thể hiện sự vượt trội của chính bạn bằng cách duy trì sự kiên nhẫn và lạnh lùng.

Khơi gợi sự cảm thông

Bằng cách nào đó, kẻ mà bạn đối phó luôn là nạn nhân - của sự thù địch phi lý, tình huống bất công, của xã hội. Bạn sẽ thấy dường như họ đang thưởng thức sự kịch tính trong những câu chuyện của họ. Không ai khác đau khổ như họ. Nếu bạn tinh ý, bạn sẽ nhận thấy biểu hiện mơ hồ của sự buồn chán khi họ lắng nghe những vấn đề của kẻ khác, họ không tham gia. Khi họ cường điệu sự bất lực giả định của họ, tự nhiên bạn sẽ thấy đồng cảm, và khi họ nhận thấy điều này ở bạn, họ sẽ đòi hỏi sự ưu ái, quan tâm và chú ý nhiều hơn nữa. Đó là sự kiểm soát mà họ đang theo đuổi. Họ cực kỳ nhạy cảm với bất cứ biểu hiện nghi ngờ nào trên mặt bạn, họ không muốn nghe lời khuyên hoặc nhận định rằng họ đang hơi đáng trách ra sao. Khi họ tức giận, họ sẽ coi bạn như một người bắt nạt.

Chúng ta có thể khó nhận ra sự gây hấn thụ động của họ theo cách này vì thực tế họ đang phải gánh chịu những nghịch cảnh và nỗi đau cá nhân bất thường, nhưng họ là bậc thầy trong việc lôi kéo sự chú ý đến nỗi đau của họ. Họ chọn những đối tác vốn sẽ làm họ thất vọng, họ có thái độ không tốt trong công việc và khiến nhiều người chỉ trích, họ bất cẩn với các chi tiết và vì vậy mọi thứ xung quanh họ đều sụp đổ. Đó không phải là lỗi định mệnh tàn ác mà dường như là một mong muốn từ bên trong, họ cố tình thất bại để có kịch tính từ đó lôi kéo được sự chú ý. Họ không cảm thấy xấu hổ và bối rối trước số phận của họ. Những nạn nhân thực sự không thích kể lại câu chuyện của họ, họ làm điều đó một cách miễn cưỡng, trái lại, kiểu người này lại cực kỳ mong muốn chia sẻ những gì đã xảy ra với họ và sung sướng đắm chìm trong sự chú ý của bạn.

Kẻ gây hấn thụ động có thể thể hiện nhiều triệu chứng, chứng bệnh khác nhau: các cơn lo lắng, trầm cảm, đau đầu, vốn làm cho sự đau khổ của họ có vẻ rất thật. Từ thời thơ ấu, chúng ta đều biểu lộ các triệu chứng như vậy để có được sự chú ý và cảm thông. Khuôn mẫu này lặp lại ở kẻ gây hấn thụ động khi họ cần thứ gì đó, ân huệ, khi cảm thấy bạn đang quay lưng khỏi họ hoặc khi họ cảm thấy bất an. Họ sẽ luôn có xu hướng hút cạn thời gian và không gian tinh thần của bạn, lây nhiễm cho bạn năng lượng và nhu cầu tiêu cực và bạn rất khó thoát khỏi họ.

Dạng người này thường săn lùng những ai nhạy cảm, quan tâm tới kẻ khác, có xu hướng cảm thấy tội lỗi. Để đối phó với loại này, bạn cần khoảng cách tuy điều này không dễ dàng. Hãy suy nghĩ về việc bạn lãng phí thời gian và năng lượng để cố gắng giúp đỡ họ, nhưng họ đền đáp lại bạn rất ít. Khi bạn chú ý tới họ, mối quan hệ chắc chắn nghiên về phía họ, khi có suy nghĩ này bạn sẽ cố tạo ra một khoảng cách bên trong để cho phép bạn nhìn họ tốt hơn và chấm dứt mối quan hệ không lành mạnh. Đừng cảm thấy tồi tệ về điều này, vì họ sẽ tìm đối tượng khác nhanh thôi.

Tạo sự phụ thuộc

Bạn kết bạn với người chu đáo và quan tâm đến hạnh phúc của bạn một cách khác thường. Họ muốn giúp bạn nhiều thứ, họ lắng nghe câu chuyện về khó khăn và nghịch cảnh của bạn. Thật phấn khởi và khác thường khi nhận được một sự chú ý như vậy, và bạn nhận ra mình trở nên quá phụ thuộc vào những gì họ dành cho bạn. Nhưng thỉnh thoảng bạn phát hiện ra được một tín hiệu lạnh lùng từ phí họ, và bạn cố nghĩ xem mình đã nói hoặc làm điều gì để khơi gợi sự lạnh lùng này không. Trên thực tế, bạn không biết là họ có thực sự bực tức hay không, nhưng bạn sẽ vô thức cố gắng để làm hài lòng họ và dần dần họ kiểm soát được bạn.

• Đôi khi một động năng tương tự diễn ra giữa cha mẹ và con cái

  Ví dụ: một người mẹ trút vào con gái của mình một tình cảm và tình yêu, cột chặt cô ta vào bản thân mình, nếu cô gái cố gắng thể hiện sự độc lập, người mẹ sẽ phản ứng như thể đây là một hành động gây hấn không có tình yêu của cô ta. Để tránh cảm giác tội lỗi, cô ta ngừng khẳng định bản thân và cố gắng giành được nhiều hơn thứ tình cảm mà cô ta trở nên phụ thuộc. Mối quan hệ tự đảo ngược. Sau đó, người mẹ thực thi việc kiểm soát các khía cạnh khác trong cuộc sống của cô gái, tiền bạc, sự nghiệp, đối tác thân mật. Điều này cũng có thể xảy ra trong các cặp vợ chồng.

Một biến thể của chiến lược này đến từ những người thích đưa ra những lời hứa (về sự trợ giúp, tiền bạc, công việc...) nhưng không bao giờ thực hiện đầy đủ. Bằng cách nào đó họ quên những gì họ hứa hoặc chỉ cung cấp một phần, luôn với một lý do hợp lý, nếu bạn phàn nàn, họ buộc tội bạn là người tham lam hoặc vô cảm. Bạn phải đuổi theo họ để bù đắp cho sự thô lỗ của mình hoặc cầu xin để được phần nào đó trong những gì họ đã hứa. Chiến lược này hướng tới việc đạt được quyền lực với người khác. Cá nhân kẻ cảm thấy phụ thuộc sẽ quay về vị trí của đứa trẻ thiếu thống tình cảm, dễ bị tổn thương và muốn nhiều hơn nữa. Nếu ai đó đã và đang giúp đỡ mình rất nhiều, thì khiến cho bạn nhìn thấy điều đó có hay không ở họ khó hơn gấp bội. Nhưng với những người quan tâm bạn quá nhiều từ rất sớm của mối quan hệ, bạn phải cảnh giác, điều đó không tự nhiên vì chúng ta thường nghi ngờ mọi người khi bắt đầu mối quan hệ nào. Nếu bạn không giữ được khoảng cách trước khi đo lường được động cơ của họ, bạn có thể bị họ kiểm soát theo cách này. Nếu họ bắt đầu tỏ ra lạnh nhạt và bạn bối rối với những gì bạn đã làm, thì chắc chắn họ đang sử dụng chiến lược này. Nếu họ phản ứng với sự tức giận hoặc thất vọng khi bạn cố gắng thiết lập một khoảng cách hoặc sự độc lập nào đó, bạn có thể thấy trò chơi quyền lực ở đây. Cần ưu tiên thoát khỏi mối quan hệ như vậy. Hãy cảnh giác với những lời hứa của mọi người và không bao giờ hoàn toàn dựa vào nó, với những người thất hứa, khả năng cao đó là khuôn mẫu của họ và không nên dính dáng gì tới ho nữa.

Ám chỉ - nghi ngờ

Trong một cuộc trò chuyện, người đó đưa ra một nhận xét khiến bạn tự hỏi về bản thân và tự hỏi có phải họ đang xúc phạm bạn hay không. Có thể là một lời khen về công việc của bạn, sau đó kèm theo một cái cười nhạt họ nói rằng họ tưởng tượng bạn sẽ nhận được nhiều sự chú ý, tiền tài từ công việc này, ngụ ý rằng bạn có động cơ đáng ngờ. Hoặc có vẻ họ đang chỉ trích bạn với lời khen ngợi nhạt nhẽo “Bạn đã làm khá tốt đối với người có hoàn cảnh xuất thân như bạn”. Cũng có thể họ đưa ra một số nhận xét khá khắc nghiệt về bạn và nếu bạn tỏ ra khó chịu, họ sẽ nói rằng họ đang đùa. Họ cũng có thể sử dụng những nhận xét bóng gió sau lưng bạn để gieo rắc sự hồ nghi về bạn vào đầu óc của những người khác. Họ cũng là người đầu tiên thuật lại với bạn bất kỳ tin xấu, đánh giá xấu, lời chỉ trích của kẻ khác dành cho bạn, luôn thể hiện kèm theo đó là sự cảm thông nhưng âm thầm vui sướng với nỗi đau của bạn.

Cái họ muốn là làm cho bạn cảm thấy tồi tệ, khiến bạn bực tức và khiến bạn phải suy ngẫm về ám chỉ đó nhiều ngày. Họ muốn tấn công vào lòng tự trọng của bạn, nhưng một cách gián tiếp. Thường đây là hành động do lòng đố kỵ. Cách phản công tốt nhất là chỉ ra rằng ám chỉ của họ không hề có tác dụng gì đối với bạn. Bạn vẫn bình tĩnh. Bạn giả vờ đồng ý với những lời khen ngợi nhạt nhẽo của họ và có lẽ bạn sẽ đáp lại với cùng cách thức đó. Họ muốn chọc tức bạn và bạn sẽ không cho họ tận hưởng niềm vui này, gợi ý rằng bạn có thể nhìn thấy họ, điều này sẽ đầu độc họ bằng những nghi ngờ của chính họ.